No quiero sentirte, ni saber más de vos. Alejate de mi, me provocas sólo disturbios. ¿Por qué lo haces? Pensarte me genera dolor, escucharte nombrar, escalofríos. ¿Qué se siente degradar la vida de las personas? Creo que te encanta. Sos compañía fiel, ni aunque te lo ruegue te alejas. Hace bastante que venís conmigo, ¿no tenés otra cosa que hacer? Si te tuviera lejos, mis días serían normales, pero no, te incrustaste en mi alma para que me sea prácticamente imposible deshacerme de vos. Me provocas el peor sufrimiento y me llevas a cosas que sabes que me perjudican. Me das falsas ilusiones, alegrías muy poco duraderas, para que yo tenga esperanzas de que te estas alejando; pero volves de la peor manera, destruyéndome. Porque sabes que soy muy débil, y eso te alienta para seguir en mi. No te quiero, nunca lo hice, ¿por qué venís conmigo y no con alguien que te quiera y necesite? Ya no soledad, no bebas de mi débil sangre, no consumas mi alma...
Noche de mujeres le decíamos a aquella noche de lujuria, alegria y diversión. Cuando la consigna principal es "ninguna está con nadie muchachas", pero eso dura hasta las 3, cuando estamos todas b o r r a c h a s y nadie se acuerda de nada. Noche de mujeres le decimos, cuando salimos todas con 20$ y terminamos consumiendo 100$ (que anda a saber de donde lo terminamos sacando!), cuando damos un millon de vueltas al boliche pidiendo plata para el "taxi" porque nos sentimos mal. Noche de mujeres es para arreglarse como una diosa con la intensión de provocar a ese flaco que tanto nos puede y si se acerca decirle "no flaco, noche de mujeres", aunque esa es solo la intensión porque ni una es capaz de rebotarlo. Noche para probar tragos raros, para hacer amigas y amigos, para sacar fotos todas borrachas, para ir al baño cada una hora. Noche para ¿A T O R R A N T E A R? jamás ! Noche de mujeres es para bailar a morir, para mostrarse. Para rebotar a alguno, para recibir alguno de esos besos que te rompen la boca, pero sin queres recibirlo (?) Noche de mujeres, ahi dios, noche de mujeres !
Y hoy siento que me morí. Con tus palabras, asi, tan cortantes, tan asi como si no importase nada. Como si nada, me decis que listo, que fue que haga lo que yo quiera. Pero no sabes, que lo que quiero es a VOS, a vos y a nadie más. Te vas sin siquiera una explicación y eso me pega en el alma, muy muy fuerte me duele el corazón y para vos parece ser tan simple. Al fin lo nuestro parecía ir bien, al fin parecía importarte, parecía que me querias, que te gustaba estar conmigo. Pero no, tuve que aceptar, sin siquiera una mísera explicación que te vayas, sólo fue un "ya fue Aldana". No se qué decir, simplemente que me estoy muriendo, mis ojos están inundados y tengo un enorme nudo en la garganta. Crees que no me importa nada, que hago lo que quiero, que todo me da lo mismo, pero lo que no sabes es que te amo y no puedo bancarme esto. Soy una idiota, muy muy idiota por no haberte cuidado, por dejarte hacer lo que queres, por dejarme pisotear, hasta por creer que te importaba un poco todo esto. Cualquier persona que nos veía le gustaba lo nuestro, y aunque no teniamos mucho, algo teníamos y esto me está doliendo tan profundamente. Una vez escuche en una película, alguien que se preguntaba ¿alguna vez, volveré a sonreír?. Y yo creo que me va a costar mucho, tengo mil cosas que hacer y nada de ganas. No puedo ni pararme, espero y espero un mensaje tuyo, pero nada, en mi casa hay un silencio infernal, pero a la vez tanto ruido. Tengo miedo de verte y que me ignores, y sabelo que no me interesa nadie ni nada más, antes de perderte, llegue a darme cuenta que lo único que me interesa sos vos y podría estar con vos toda mi vida, y jamás, jamás me cansaría. Sos muchisimo para mi, y espero con todas las ganas que me digas que mejor sigamos con lo nuestro. Te amo
Tengo que decirte CHAU. Así como vos lo hiciste conmigo, chau seco y sin ganas. No me gusta hacerlo, juro que no. Pero es mi única opción. Creo que ya es demasiado para mi, tantos días aguantando mi malestar. Ya no, ya está. Haces lo que queres conmigo mientras yo como una idiota atrás tuyo. Te divertís, la pasas bien, sos feliz, mientras yo estoy cada vez peor y con menos ganas de todo. A veces quisiera que cambiemos de papeles, me gustaría ser vos y sentirme como lo haces, así que todo te es indiferente. Pero no, me tocó ser la mujer, la estupida mujer que se come todos los garrones, todo el mal humor, la histeria, en fin, todos los malos sentimientos y estados. Me toco ser la que se quema la cabeza pensando en vos, la que analiza cada cosa para encontrar una explicación (que por cierto nunca encuentro), la que todas las noches se acuerda patente todo lo que alguna vez me dijiste, la que te extraña. Si, la inocente que te extraña. La que piensa más en vos que en su propia vida, la que cuenta los días que no te ve y los que faltan para verte. Me toca ser la que siente dolor, la que todo le recuerda a vos. Es que soy yo la que ve tu nombre en todos lados, tus iniciales o lo que sea que se relacione con vos. Soy YO la que no puede dar vuelta la página y empezar una nueva vida, o esperar un nuevo amor, soy yo la que rechaza todas las oportunidades solo por creer que algún dia me va a llegar una verdadera con vos, la que se priva de divertirse por el idiota que hace lo que quiere. Explicame, qué es lo que hace que te quiera tanto, qué es lo que te hace tan especial. Hay algo que no puedo descubrir y es que no se como llegue a quererte de esta manera. Se llama amor, o eso me dijeron. Pero mi amor es incondicional, dar sin recibir. Se siente feo, hasta idiota en un punto. Pero a la vez me río de mi misma por ser tan ingenua. Por hacer lo que me pidas y dejar de hacer lo que me prohíbas. Es tonto y lo sé, pero no lo puedo evitar. No puedo ni intentar dejar de hacerlo, ni proponérmelo. Días hacen que no hablamos y qué poco te importa. O por lo menos eso aparentas. Tengo que esquivarte porque si te veo sé que es peor. No puedo ni divertirme ni conocer a alguien porque después me voy a sentir culpable. No puedo ni pensar en otra persona porque siento que no es lo que quiero. Nada es lo que quiero, excepto vos. Ese es el problema más grande: te quiero para mi sola, y no podes ser exclusivamente mío. Y bancarse las cosas como me las vengo bancando, no creo que algún día seas capaz de hacerlo por mí. Pero no importa, porque sé que alguien alguna vez lo va a hacer por mi. Nadie tiene ni la más mínima idea de lo mucho que me cuesta esto, estoy segura que es inimaginable. Igual es una cuestión de acostumbrarse, acostumbrarse a que cada vez que te tengan que dar una noticia sea una mala, pésima noticia.
La bipolaridad es un desorden en la que el individuo que la padece presenta unas manifestaciones extremas de dos estados de ánimo principales, las cuales se conocen como el polo depresivo, y el polo maníaco o de euforia. Estos estados de ánimo fluctúan en la persona de forma cíclica e inconsistente, en la que por momentos sufre de una depresión grave o crónica, y de repente puede presentarse totalmente eufórico.
